Mi primera vez

Una gran experiencia, sin duda la de este viaje. Aquí sentada en el autobús camino de Ankara, mientras la noche nos rodea. A lo lejos se pueden ver las siluetas de las montañas que me atrapan. Y sin saber por qué esta situación, esta estampa hace que mi corazón lata más deprisa y sienta algo parecido al dolor. Dolor que no entiendo, no estoy triste si no todo lo contrario. Pero supongo que este tipo de pensamientos llegan a mí por algo. Muchas veces creemos algo, pero nuestro subconsciente nos quiere indicar que las cosas no siempre son como creemos.

¿Soy Jóven?

Tengo 27 años, soy asturiana y residente en la maravillosa villa de Gijón. Y hoy siento la necesidad de gritar a los 4 vientos la impotencia que me provoca la situación de crisis que vivimos los jóvenes. Si es que a mí se me puede llamar joven claro está. Porque hoy en día no tengo muy claro que es y que no es ser joven.

A los que estamos entre los 26 y los 45 años y no tenemos cargas familiares no nos corresponde nada, y cuando digo nada es nada.  Actualmente me encuentro en el paro y sin cobrar…NO tengo derecho a ningún subsidio por desempleo pese a tener cotizados 8 años a la seguridad social, pero claro en su día cuando era “joven” nadie me informo que los contratos formativos que pueden hacerte hasta durante 3 años de tu vida no generan derecho a una prestación por desempleo.  NO tengo derecho al plan inserta de mi ciudad por no tener experiencia en mi titulación. NO encuentro trabajo de lo mío (integradora social) porque los recortes hacen mella, y evidentemente  educación, sanidad y lo social estamos más puteados que nunca. Y evidentemente tampoco lo encuentro porque no tengo experiencia. Luego me encuentro que dentro de mi comunidad autónoma no puedo presentarme  a plazas de integradora social en Avilés por no estar empadronada allí, y manda webs!! Que para avilés buscaban gente de 26 a 30 años…pero nada gente, los 25 o 30 km que nos separan a Gijón y Avilés hacen que no pueda presentarme a dicha candidatura por un certificado de empadronamiento.   NO tengo derecho al  plan de empleo para jóvenes porque no soy joven, y tampoco tengo derecho  a otros planes de empleo o/y ayudas porque no soy mayor de 45 años, porque he tenido la suerte de no haber sido maltratada, porque no soy inmigrante, ni he salido de prisión, ni evidentemente tengo cargas familiares. Y trabajo en lo social y creo en lo que hago y en creo en mi trabajo. Creo que todas esas ayudas para estos colectivos son necesarias y espero que se puedan mantener todas y cada una de ellas. Entonces qué pasa con los JÓVENES (porque SI SOY JOVEN , si soy del 85 por dios!!!) entre 26 y 45 años??  Pues que los estamos echando del país, Cada vez se van más amigos/as mías fuera. Y yo ojalá pudiera hacer lo mismo porque esto es un país de chiste, dónde salimos a quejarnos a la calle pero mientras tanto estamos enriqueciendo a Japón a base de comprar nuestras cosas en tiendas donde no venden absolutamente nada fabricado en España. Seguimos sin pagar el IVA siempre que podemos y que cojones si encontramos un trabajo en B, mientras cobramos el paro pues de puta madre. Se me olvidaba a nosotros los olvidados de entre 26 y 45 años nos queda al menos en Asturias, solicitar el Salario Social Básico, que es una ayuda de emergencia de 426 euros (esto evidentemente en función de la economía de tu unidad familiar) que tiene un tiempo de espera de resolución de 20 meses…sisi…como lo leéis, una ayuda de emergencia que tardan en pagarte 20 meses!!!!!! Es que no doy crédito.

Para encontrar un trabajo de mierda mal pagado buscan “jóvenes” que estén estudiando, hasta los 26 años mayoritariamente y eso sí que sean súper guapos y súper monos al menos hostelería y comercio funciona así. Y Ojo que por una parte puedo llegar a entender que para poner copas uno/a tiene que ser agradable a la vista, incluso llego a  entender que para trabajar en tiendas de ropa del grupo indetex y derivados tenga que entrarte la ropa ( A la menda no le entra en la gran mayoría y sinceramente me da lo mismo, por suerte me quiero mucho y tengo otros problemas más graves de los que preocuparme que entrar en una 40 de zara).  Pero nos olvidamos de esa gente que sí ha estudiado hostelería o en su defecto tiene unos años de experiencia en el sector que le avalan. Y son ellos y ellas los que  sí deberían  estar en restaurantes, cafeterías en las que tu trabajo no va más allá que poner un café y un trozo de bizcocho una abuela, o servir un maravilloso plato decorado con estilo en un restaurante. O es que no se valora el saber llevar una bandeja, el saber tener buen trato con el público, el saber vender??? El entender de vinos???  En saber que es un lito o una muletilla??Estoy cansada de hacer entrevistas que apenas duran 5 min ( de hostelería) en las que soy descartada por mi aspecto físico o por mi edad. Cada uno sabe hacer determinadas cosas y creo que es eso lo que se debería valorar, evidentemente la imagen cuenta. Pero ojo, tengo sobrepeso sí, pero me ducho todos los días, voy con ropa limpia y puedo decir que me considero una chica guapa. Así  pues mi único inconveniente está claro que son los kg. En comercio poseo menos experiencia, pero tengo amigas que con 32 años  que ya no es que sean viejas, es que son abuelas para dicho sector…Y todo esto señores y señoras me parece bastante injusto.

Y llegados a este punto me planteo que cuando las cosas en este país empiecen a solucionarse, si es que se solucionan, quizás amplíen la edad de ser joven hasta los 30, lamentablemente cuando eso ocurra es posible que yo ya pase de dicha edad. Así que me encontraré en la misma situación pero con menos fuerzas, más enfadada y evidentemente, menos joven.  ¿Quién sabe., quizás cuando llegue ese momento haya tomado la decisión de tomar una de las tres salidas que tiene este país…?Por tierra, mar y aire

Paula Sánchez

Integradora Social Indignada

Jugárselo todo

Muchas veces hacemos cosas en la vida que no nos gustan, o mejor dicho, que nos disgustan para subsistir. Esto puede ir desde mendigar un abrazo a alguien que realmente no necesitas que forme parte de tu vida hasta aguantar determinadas cosas en el trabajo, familia, amigos por miedo a perder. En ocasiones perder algo implica ganar mucho, pero cuando llevas muchos años tomando decisiones que no sabes si son o no las adecuadas llega un momento en el que te planteas si tu criterio es el adecuado o no.

En mi trayectoria personal he mendigado muchos abrazos, he aguantado aptitudes de personas en el trabajo que no debía haber dejado pasar, muchas veces he dejado que me pisoteen por dejar que mi lado malvado no ganara al bueno. He permitido que mi familia me toree y me haga sentir inútil sin necesidad. He consentido a mis amigos aprovecharse de mí para que luego cuando los he necesitado me hayan dado la espalda. Y la verdad es que estoy muy cansada de esta sensación de dar el 100 % en muchas ocasiones y de repente sentirme vacía o estúpida por no haber hecho las cosas bien en su momento.   Yo no soy perfecta, me equivoco muchísimo y tomo decisiones  equivocadas en muchas ocasiones, siempre pensando en ese momento que serian las más adecuadas para mí y para las personas importantes en mi vida. Pero pese a mis errores me considero buena persona, muy buena y esa bondad a la larga pasa factura.

Actualmente me encuentro ante una decisión muy importante que yo y sólo yo debo tomar. Y no sé qué hacer…no quiero pedir consejo, ver la vida de otra persona desde la barrera y opinar es muy fácil cuando no es uno mismo el que va a sufrir las consecuencias. Tengo mucho miedo a equivocarme y sentir otra vez esa sensación de vacío y culpabilidad por no haber elegido la opción correcta.  

Lo que sí puedo decir que tengo bastante claro desde hace poco tiempo (por desgracia) es que los sueños hay que perseguirlos. Y que la posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante. Y quiero luchar con uñas y dientes por conseguir el mío. Pero las consecuencias de ello pueden ser desastrosas… ¿Merece la pena jugárselo todo a una carta?

A mi lastre... (ADR)

(Para no tener nada, duele como si lo tuviéramos todo)

Te echo tantísimo de menos que podría deshacerme aquí mismo, como el hielo expuesto al sol. Te odio tanto que podría escupirte en la cara sin pestañear. Eres algo que no soy capaz de describir pero se que esto no es ni será fácil. ¿A que juegas?

¿Que pasa que me respetas tan poco que crees que pedes escribirme y que corra en tu búsqueda después de todas las cosas que han pasado?¿ Crees que puedes entrar y salir de mi vida a tu antojo sin que eso me pase factura y me duela? O es que simplemente te importa un rábano mi sufrimiento y sólo te miras tu ombligo.  Te escoges siempre a ti en vez de  a los demás porque es así como eres, y no digo que sea malo, es tu opción y yo la respeto, pero ¿por qué no respetas tu la mía?  En una ocasión leí en un libro de Jorge Bucay que cada uno puede ser tan cabrón como quiera, y cuando los demás nos quejamos y nos decimos…jo!! Es que no puede ser tan capullo la respuesta es que SI, SI PUEDE SERLO. Es donde entro yo  y decido si quiero tener a una persona así en mi vida o no. Por lo tanto yo asumo que seas así, pero ya no quiero/puedo seguir haciéndote  parte de mi vida. Dueles demasiado. Cada palabra, cada acusación barata infundada en mis temores y mis confesiones en días tristes, tus exigencias de ánimos forzados han podido conmigo. Tus idas y venidas, tus mentiras y tus huidas. Es cierto que en muchas ocasiones me he sentido arropada, querida e incluso valorada. Pero eso solo eran funciones representadas por el único actor en esta escena que eras tu. Y lo hacías en espera del beneplácito del público que eran mis mimos y mi amor cuando a ti te convenía. Me he cansado, pero esta vez de verdad. Te quiero y bien sabe dios que te quiero con locura y que estoy enamorada como una idiota, pero también es cierto que tengo claro que no quiero vivir contigo algo que no existe y que sólo usas cuando quieres como se construye  un castillo de lego tan fácil de deshacer. Y claro, yo pese a todos tus reproches siempre te lo he puesto demasiado fácil. Siempre me he adaptado a ti, a tus necesidades y deseos. Y ahora me llamas loca y me dices que quieres ser mi amigo porque trato mejor a mis amigos que a mis novios…eres un sinvergüenza, un egoísta y un ególatra que no se merece ni una de las lágrimas que derramo por ti y que no se merece que le mire más a la cara. Y ahora después de dejarme abandonada como a un perro esperas que corra a tus brazos de nuevo diciéndome cuatro palabras bonitas y fantaseando con nuestros encuentros sexuales que por suerte o por desgracia es en lo único en lo que nunca tuvimos problemas. NO, NO Y NO, NO ME DA LA GANA, intentaré ser fuerte y no caer. Te quiero pero no sabes hacerme feliz, no quieres hacerme feliz y yo no puedo más. Me has robado parte de mi, me has robado mi visión del amor, me has robado la esperanza. NO quiero que me robes más. Quizás algún día las cosas sean mejores para los dos, de momento por favor te lo ruego dame ese espacio, lo necesito si no, no voy a poder avanzar. Y quiero avanzar, necesito avanzar y contigo en la mente no puedo, no quiero cargar contigo y seguir sintiéndome cosas que no son ciertas. Quiero volver a creer en mí y en los demás. Quiero encontrar el amor. Quiero ser feliz. No quiero lastres en mi vida y tu a día de hoy eres un lastre, mi lastre. Te odio por todo el daño que me has hecho y que me haces, te quiero por todo lo bueno que he vivido contigo y por cada carcajada a tu lado, te deseo por cada vez que nuestros cuerpos desnudos se entregaron pero no es suficiente, para mi no lo es y eso es algo que si tengo claro.

Se me olvido amar

A veces tengo la sensación de que dentro de mi existe otra persona que no se me parece en nada. Yo me considero una persona fuerte y valiente, luchadora, sonriente y cariñosa, Abierta al amor, a las personas que merecen la pena, amiga de mis amigos etc. También con mis defectos ehh. Cabezota, con mucho carácter, que pienso que los demás me pueden leer la mente…. En fin siempre me he conocido así, en realidad siempre no, más bien desde que tengo uso de razón y me dio por intentar descubrirme a mi misma allá por el año 199…( hace mucho) . Durante esta época luchaba por agrandar mis virtudes y mejorar mis defectos. Desde hace un tiempo alguien aquí dentro me esta trasformando en algo que a veces quiero ser y otras no. Y tengo miedo, estoy muerta de miedo porque estoy perdiendo cosas que antes valoraba y defendía. Y la verdad que no se que hacer o como reaccionar. Cuando me pierdo en mis “rincones de pensar” y analizo todos los cambios que he realizado me asusto y por más vueltas que le doy no recuerdo el momento en que “eso” decidió esfumarse. Tampoco se si “eso” sigue por aquí escondido y me reta a que le busque en mi interior o si simplemente sigue ahí pero he decidido mirar hacia otro lado porque duele menos. El caso es que se me ha olvidado amar….y claro… ¿Ahora que pasa? Que se hace cuando a uno se le olvida amar, ¿se puede vivir sin amar o sin ser amado? Me queda la esperanza de que aún se querer, aunque debo reconocer que quiero con más filtro a las personas, y que soy mucho más exquisita a la hora de dar mi cariño a los demás. Demasiadas rosas cubiertas de espinas, demasiado dolor gratuito del que aún me estoy curando y que a día de hoy todavía duele.  Por lo tanto…si me he vuelto mas exquisita en mis quereres y se me ha olvidado amar….¿me estoy convirtiendo en algo malo?  Pues igual es eso, igual es que he decidido abandonar el daño, y empezar de cero en una vida sin espacio para las mentiras y los egoísmos. Estoy agotada, y ni con la bandera blanca se me ha respetado. Me rindo, tiro la toalla, fin, game over, se acabó, finito, out o como se quiera llamar. ME RETIRO DE ESTO. A quien corresponda que me deje en paz y me deje vivir mi vida sola que es como mejor se está. Eso sí que poco a poco recupere mi capacidad de amar, porque esa si la quiero para amarme a mi misma…también he perdido de eso y..sinceramente me gusta quererme mucho y es algo que a veces se me olvida.

Jugando a ser Novios

Nadie puede medir ni saber….ni siquiera yo, todo lo que te quiero y lo que siento por ti. Has dado a mi vida un sin fin de cosas buenas, de ideas, de alegrías y de seguridad en mi misma. Me has enseñado a esquivar las cosas que pueden doler, me has enseñado que los problemas son tan graves como yo misma quiera hacerlos y que de los problemas hay que ocuparse y no preocuparse. Me has trasmitido tu amor por cosas que mi me gustaban pero menos, o que no podía hacer tantas veces como me gustaría.. Te has portado conmigo de fábula, generoso hasta la saciedad, sin apenas ponerme limites en mis caprichos, poco a poco te has ido abriendo cariñosamente hacia a mi, hasta llegar al punto de poder escuchar en muy contadas ocasiones un te quiero de tus labios. Nos hemos enfadado, nos hemos reído y yo he llorado…..tu no, porque no usas de esas cosas y porque pese a todo sigues siendo menos sentido que yo. A ti eso de “Hablar” de sentimientos nunca te ha gustado. Normal…..A nadie le gusta abrir su corazón gratuitamente…y a veces las consecuencias son malísimas.  Y sabes que? Que ha merecido la pena pero se nos ha ido de las manos. Empezamos esto como una tontería, entre risas y buenos momentos, pensando ambos que no duraría demasiado, tú no eres lo que yo buscaba y yo no encajaba en tu estilo de vida. Pero a lo tonto y a lo bobo nos han pasado dos años así, sin ser nada pero siéndolo todo. Nos han pasado dos años con llamadas diarias y regalándonos nuestro tiempo siempre que hemos podido. Nos han pasado dos años entre besos, pasión, enfados y otra vez más besos. Y claro….esto es muy complicado porque yo a veces no sabia bien donde estaba….y tu creo que pese a tus esfuerzos por hacerte creer lo contrario en ocasiones estabas tan perdido como yo.

Amor….nos hemos querido engañar tanto pensando que los dos estábamos recibiendo lo que queríamos (o más bien necesitábamos) que no hemos querido ver la realidad. Yo me conformaba con lo feliz que soy cuando estoy contigo, cuando te escucho por teléfono y cuando no puedo dejar de reírme por las tonterías que juntos ideamos. Y tu te conformabas con jugar a ser novios en la distancia, pasando 4 días contados al mes conmigo como si no hubiera nadie más en el mundo, pero volviendo a tu vida real pasados eso días. Compartiendo juntos nuestras alegrías y nuestras tristezas, apoyándonos el uno en el otro y dejando que la pasión y el deseo  nos visitaran siempre que fuera posible. Siendo amantes, fundiéndonos en uno a la primera de cambio.

Han sido dos años maravillosos pero como bien he dicho antes, ni yo soy lo que tú quieres, ni tú eres lo que yo necesito. Y como una vez me dijiste, ni tu eres tan malo ni yo soy tan buena y viceversa.

¿¿¿Conciencia Social???

Según la RAE la conciencia es:

1. f. Propiedad del espíritu humano de reconocerse en sus atributos esenciales y en todas las modificaciones que en sí mismo experimenta.

2. f. Conocimiento interior del bien y del mal.

3. f. Conocimiento reflexivo de las cosas.

4. f. Actividad mental a la que solo puede tener acceso el propio sujeto.

5. f. Psicol. Acto psíquico por el que un sujeto se percibe a sí mismo en el mundo.

Y la palabra social lo describe como

1. adj. Perteneciente o relativo a la sociedad.

2. adj. Perteneciente o relativo a una compañía o sociedad, o a los socios o compañeros, aliados o confederados.

Por lo tanto para la RAE si unimos las dos palabras de conciencia social ¿¿¿es la propiedad del espíritu humano de reconocerse en sus atributos esenciales y en todas las modificaciones que en sí mismo experimenta perteneciente a la sociedad???

Para mi la conciencia social es mojarse, pillarse los dedos. Y sinceramente después de mi descubrimiento reciente de las diferencias entre hombre y mujer en la RAE paso bastante de ella y me la creo más bien poco. Es muy fácil decir desde el sofá de tu casa… pobrecitos niños de Somalia que no tienes que comer, que injusticia, pero mientras tanto tú aquí en tu país “desarrollado” gobernado por inútiles y ladrones sigues viviendo estupendamente. O es mejor aún cuando piensas oohhhh pobres niños explotados Niké, inditex o demás marcas de ropa pero a que nadie piensa en como viven los miles de asiáticos que fabrican todos nuestros productos de ultimas tecnologías, pero claro se ha vuelto tan indispensable cambiar de móvil todos los años verdad? No juzgo lo que cada uno hace, juzgo la falsedad de la bondad inculcada por la misma sociedad, bondad de mentira, echa con humo que se esfuma volando cuando atravesamos la puerta de nuestras casas y nos sentimos seguros. Comprendo a las familias que ahora mismo no pueden hacer nada apenas por ellas mismas como para hacer algo por los demás, pero vamos…que hay un montón de gente que podría hacer un montón de cosas que no hace porque no le da la gana. Siempre hay una excusa, un no puedo porque no me viene bien. NO juzgo que lo hagas o no, Juzgo que si te quejas y tanta pena y rabia te dan las injusticias de este mundo muevas el culo por ellas y si no deja de quejarte que no haces mas que tocar lo cojones a los que si intentamos sacrificar algo de nosotros y de nuestras vidas por todas esas personas, animales, naturaleza y miles de causas que hay en este planeta para luchar. Se coherente contigo mismo y con los demás y deja de hacernos perder el tiempo .

LA CONCIENCIA SOCIAL ES MOJARSE Y PILLARSE LOS LOS DEDOS, PORQUE DE QUE EL MUNDO ESTA HECHO UNA MIERDA YA SOMOS TODOS BASTANTES CONCIENTES.