A mi lastre... (ADR)

(Para no tener nada, duele como si lo tuviéramos todo)

Te echo tantísimo de menos que podría deshacerme aquí mismo, como el hielo expuesto al sol. Te odio tanto que podría escupirte en la cara sin pestañear. Eres algo que no soy capaz de describir pero se que esto no es ni será fácil. ¿A que juegas?

¿Que pasa que me respetas tan poco que crees que pedes escribirme y que corra en tu búsqueda después de todas las cosas que han pasado?¿ Crees que puedes entrar y salir de mi vida a tu antojo sin que eso me pase factura y me duela? O es que simplemente te importa un rábano mi sufrimiento y sólo te miras tu ombligo.  Te escoges siempre a ti en vez de  a los demás porque es así como eres, y no digo que sea malo, es tu opción y yo la respeto, pero ¿por qué no respetas tu la mía?  En una ocasión leí en un libro de Jorge Bucay que cada uno puede ser tan cabrón como quiera, y cuando los demás nos quejamos y nos decimos…jo!! Es que no puede ser tan capullo la respuesta es que SI, SI PUEDE SERLO. Es donde entro yo  y decido si quiero tener a una persona así en mi vida o no. Por lo tanto yo asumo que seas así, pero ya no quiero/puedo seguir haciéndote  parte de mi vida. Dueles demasiado. Cada palabra, cada acusación barata infundada en mis temores y mis confesiones en días tristes, tus exigencias de ánimos forzados han podido conmigo. Tus idas y venidas, tus mentiras y tus huidas. Es cierto que en muchas ocasiones me he sentido arropada, querida e incluso valorada. Pero eso solo eran funciones representadas por el único actor en esta escena que eras tu. Y lo hacías en espera del beneplácito del público que eran mis mimos y mi amor cuando a ti te convenía. Me he cansado, pero esta vez de verdad. Te quiero y bien sabe dios que te quiero con locura y que estoy enamorada como una idiota, pero también es cierto que tengo claro que no quiero vivir contigo algo que no existe y que sólo usas cuando quieres como se construye  un castillo de lego tan fácil de deshacer. Y claro, yo pese a todos tus reproches siempre te lo he puesto demasiado fácil. Siempre me he adaptado a ti, a tus necesidades y deseos. Y ahora me llamas loca y me dices que quieres ser mi amigo porque trato mejor a mis amigos que a mis novios…eres un sinvergüenza, un egoísta y un ególatra que no se merece ni una de las lágrimas que derramo por ti y que no se merece que le mire más a la cara. Y ahora después de dejarme abandonada como a un perro esperas que corra a tus brazos de nuevo diciéndome cuatro palabras bonitas y fantaseando con nuestros encuentros sexuales que por suerte o por desgracia es en lo único en lo que nunca tuvimos problemas. NO, NO Y NO, NO ME DA LA GANA, intentaré ser fuerte y no caer. Te quiero pero no sabes hacerme feliz, no quieres hacerme feliz y yo no puedo más. Me has robado parte de mi, me has robado mi visión del amor, me has robado la esperanza. NO quiero que me robes más. Quizás algún día las cosas sean mejores para los dos, de momento por favor te lo ruego dame ese espacio, lo necesito si no, no voy a poder avanzar. Y quiero avanzar, necesito avanzar y contigo en la mente no puedo, no quiero cargar contigo y seguir sintiéndome cosas que no son ciertas. Quiero volver a creer en mí y en los demás. Quiero encontrar el amor. Quiero ser feliz. No quiero lastres en mi vida y tu a día de hoy eres un lastre, mi lastre. Te odio por todo el daño que me has hecho y que me haces, te quiero por todo lo bueno que he vivido contigo y por cada carcajada a tu lado, te deseo por cada vez que nuestros cuerpos desnudos se entregaron pero no es suficiente, para mi no lo es y eso es algo que si tengo claro.

Se me olvido amar

A veces tengo la sensación de que dentro de mi existe otra persona que no se me parece en nada. Yo me considero una persona fuerte y valiente, luchadora, sonriente y cariñosa, Abierta al amor, a las personas que merecen la pena, amiga de mis amigos etc. También con mis defectos ehh. Cabezota, con mucho carácter, que pienso que los demás me pueden leer la mente…. En fin siempre me he conocido así, en realidad siempre no, más bien desde que tengo uso de razón y me dio por intentar descubrirme a mi misma allá por el año 199…( hace mucho) . Durante esta época luchaba por agrandar mis virtudes y mejorar mis defectos. Desde hace un tiempo alguien aquí dentro me esta trasformando en algo que a veces quiero ser y otras no. Y tengo miedo, estoy muerta de miedo porque estoy perdiendo cosas que antes valoraba y defendía. Y la verdad que no se que hacer o como reaccionar. Cuando me pierdo en mis “rincones de pensar” y analizo todos los cambios que he realizado me asusto y por más vueltas que le doy no recuerdo el momento en que “eso” decidió esfumarse. Tampoco se si “eso” sigue por aquí escondido y me reta a que le busque en mi interior o si simplemente sigue ahí pero he decidido mirar hacia otro lado porque duele menos. El caso es que se me ha olvidado amar….y claro… ¿Ahora que pasa? Que se hace cuando a uno se le olvida amar, ¿se puede vivir sin amar o sin ser amado? Me queda la esperanza de que aún se querer, aunque debo reconocer que quiero con más filtro a las personas, y que soy mucho más exquisita a la hora de dar mi cariño a los demás. Demasiadas rosas cubiertas de espinas, demasiado dolor gratuito del que aún me estoy curando y que a día de hoy todavía duele.  Por lo tanto…si me he vuelto mas exquisita en mis quereres y se me ha olvidado amar….¿me estoy convirtiendo en algo malo?  Pues igual es eso, igual es que he decidido abandonar el daño, y empezar de cero en una vida sin espacio para las mentiras y los egoísmos. Estoy agotada, y ni con la bandera blanca se me ha respetado. Me rindo, tiro la toalla, fin, game over, se acabó, finito, out o como se quiera llamar. ME RETIRO DE ESTO. A quien corresponda que me deje en paz y me deje vivir mi vida sola que es como mejor se está. Eso sí que poco a poco recupere mi capacidad de amar, porque esa si la quiero para amarme a mi misma…también he perdido de eso y..sinceramente me gusta quererme mucho y es algo que a veces se me olvida.

Jugando a ser Novios

Nadie puede medir ni saber….ni siquiera yo, todo lo que te quiero y lo que siento por ti. Has dado a mi vida un sin fin de cosas buenas, de ideas, de alegrías y de seguridad en mi misma. Me has enseñado a esquivar las cosas que pueden doler, me has enseñado que los problemas son tan graves como yo misma quiera hacerlos y que de los problemas hay que ocuparse y no preocuparse. Me has trasmitido tu amor por cosas que mi me gustaban pero menos, o que no podía hacer tantas veces como me gustaría.. Te has portado conmigo de fábula, generoso hasta la saciedad, sin apenas ponerme limites en mis caprichos, poco a poco te has ido abriendo cariñosamente hacia a mi, hasta llegar al punto de poder escuchar en muy contadas ocasiones un te quiero de tus labios. Nos hemos enfadado, nos hemos reído y yo he llorado…..tu no, porque no usas de esas cosas y porque pese a todo sigues siendo menos sentido que yo. A ti eso de “Hablar” de sentimientos nunca te ha gustado. Normal…..A nadie le gusta abrir su corazón gratuitamente…y a veces las consecuencias son malísimas.  Y sabes que? Que ha merecido la pena pero se nos ha ido de las manos. Empezamos esto como una tontería, entre risas y buenos momentos, pensando ambos que no duraría demasiado, tú no eres lo que yo buscaba y yo no encajaba en tu estilo de vida. Pero a lo tonto y a lo bobo nos han pasado dos años así, sin ser nada pero siéndolo todo. Nos han pasado dos años con llamadas diarias y regalándonos nuestro tiempo siempre que hemos podido. Nos han pasado dos años entre besos, pasión, enfados y otra vez más besos. Y claro….esto es muy complicado porque yo a veces no sabia bien donde estaba….y tu creo que pese a tus esfuerzos por hacerte creer lo contrario en ocasiones estabas tan perdido como yo.

Amor….nos hemos querido engañar tanto pensando que los dos estábamos recibiendo lo que queríamos (o más bien necesitábamos) que no hemos querido ver la realidad. Yo me conformaba con lo feliz que soy cuando estoy contigo, cuando te escucho por teléfono y cuando no puedo dejar de reírme por las tonterías que juntos ideamos. Y tu te conformabas con jugar a ser novios en la distancia, pasando 4 días contados al mes conmigo como si no hubiera nadie más en el mundo, pero volviendo a tu vida real pasados eso días. Compartiendo juntos nuestras alegrías y nuestras tristezas, apoyándonos el uno en el otro y dejando que la pasión y el deseo  nos visitaran siempre que fuera posible. Siendo amantes, fundiéndonos en uno a la primera de cambio.

Han sido dos años maravillosos pero como bien he dicho antes, ni yo soy lo que tú quieres, ni tú eres lo que yo necesito. Y como una vez me dijiste, ni tu eres tan malo ni yo soy tan buena y viceversa.

¿¿¿Conciencia Social???

Según la RAE la conciencia es:

1. f. Propiedad del espíritu humano de reconocerse en sus atributos esenciales y en todas las modificaciones que en sí mismo experimenta.

2. f. Conocimiento interior del bien y del mal.

3. f. Conocimiento reflexivo de las cosas.

4. f. Actividad mental a la que solo puede tener acceso el propio sujeto.

5. f. Psicol. Acto psíquico por el que un sujeto se percibe a sí mismo en el mundo.

Y la palabra social lo describe como

1. adj. Perteneciente o relativo a la sociedad.

2. adj. Perteneciente o relativo a una compañía o sociedad, o a los socios o compañeros, aliados o confederados.

Por lo tanto para la RAE si unimos las dos palabras de conciencia social ¿¿¿es la propiedad del espíritu humano de reconocerse en sus atributos esenciales y en todas las modificaciones que en sí mismo experimenta perteneciente a la sociedad???

Para mi la conciencia social es mojarse, pillarse los dedos. Y sinceramente después de mi descubrimiento reciente de las diferencias entre hombre y mujer en la RAE paso bastante de ella y me la creo más bien poco. Es muy fácil decir desde el sofá de tu casa… pobrecitos niños de Somalia que no tienes que comer, que injusticia, pero mientras tanto tú aquí en tu país “desarrollado” gobernado por inútiles y ladrones sigues viviendo estupendamente. O es mejor aún cuando piensas oohhhh pobres niños explotados Niké, inditex o demás marcas de ropa pero a que nadie piensa en como viven los miles de asiáticos que fabrican todos nuestros productos de ultimas tecnologías, pero claro se ha vuelto tan indispensable cambiar de móvil todos los años verdad? No juzgo lo que cada uno hace, juzgo la falsedad de la bondad inculcada por la misma sociedad, bondad de mentira, echa con humo que se esfuma volando cuando atravesamos la puerta de nuestras casas y nos sentimos seguros. Comprendo a las familias que ahora mismo no pueden hacer nada apenas por ellas mismas como para hacer algo por los demás, pero vamos…que hay un montón de gente que podría hacer un montón de cosas que no hace porque no le da la gana. Siempre hay una excusa, un no puedo porque no me viene bien. NO juzgo que lo hagas o no, Juzgo que si te quejas y tanta pena y rabia te dan las injusticias de este mundo muevas el culo por ellas y si no deja de quejarte que no haces mas que tocar lo cojones a los que si intentamos sacrificar algo de nosotros y de nuestras vidas por todas esas personas, animales, naturaleza y miles de causas que hay en este planeta para luchar. Se coherente contigo mismo y con los demás y deja de hacernos perder el tiempo .

LA CONCIENCIA SOCIAL ES MOJARSE Y PILLARSE LOS LOS DEDOS, PORQUE DE QUE EL MUNDO ESTA HECHO UNA MIERDA YA SOMOS TODOS BASTANTES CONCIENTES.

A mi hermana postiza

Gracias por ayudarme a abrir los ojos cuando mis días malos pesan demasiado. Cuando hablamos largo y tendido recuerdo porque estoy aquí, con lo bueno y lo malo .Y hago toma de conciencia de que es lo que no quiero en mi futuro. A veces se me olvida, hay tantas cosas que están costando tanto trabajo y esfuerzo que a veces parece que no llega nunca la recompensa. Pero tienes razón, ya estoy notando parte de esa recompensa que me da alguna que otra ilusión de vez en cuando y confió que no muy tarde me vayan llegando todavía más. Tienes razón cuando me dices que he cambiado en muchas cosas para bien, que mis locuras se han ido esfumando de mis pensamientos aunque a veces queden cenizas que me hagan dudar. Tienes razón cuando me recuerdas que no estoy sola, eso también se me olvida y no debería de ser así con todo lo que has hecho por mi. Tienes razón cuando me dices que las cosas van a acabar saliendo bien. Tienes razón en muchas cosas y te agradezco que me ayudes a verlas. Te quiero hermana postiza

UT de Villabona

Hoy he visitado la unidad terapéutica de la penitenciaria de Villabona. Traducido, el módulo libre de drogas de la cárcel de Asturias. Y si, es una visita que da mucho que pensar y en muchos aspectos, no sólo el típico pensamiento de que es mejor portarse bien en la vida y no delinquir. La verdad es que llegas allí con una idea metida en la cabeza y te vas de allí con otra muy distinta y con alguna que otra duda tanto del funcionamiento de la prisión como dudas morales y creerme esas son las peores. Primero empezaré presentando la UT, el requisito indispensable para poder acceder a su uso es comprometerse vía contrato escrito el no consumo/tráfico de drogas dentro de la penitenciaria a esto hay que sumarle un buen comportamiento sin faltas de respeto a los compañeros y funcionarios tanto verbales como físicas. A cambio, te ofrecen la posibilidad de mejorar tu calidad de vida dentro de la prisión. Por lo tanto al firmar ese contrato recibirás una mayor libertad y autonomía de tus movimientos dentro de dicho módulo, tendrás acceso a talleres de diversos tipos, a educación y lo más importantes a terapias para desintoxicarte de las drogas y como no para crecer como persona y rectificar tus errores. Y de eso se trata de que ahí dentro hay personas, en ocasiones cuesta ponerse en la piel del otro ¿verdad? Es evidente que las personas que ahí dentro conviven son delincuentes y lo digo sin dilaciones porque es lo que son, en esta sociedad tenemos que aprender a llamar a las cosas por su nombre, un negro es un negro, no un negrito y un gordo es un gordo no un gordito o ¿acaso al médico le llamamos mediquito? Pues eso, sin que nadie se sienta ofendido y por mi experiencia se que es poca la gente que lo hace empecemos a llamar a las cosas por su nombre. Por lo tanto la gente que esta en la cárcel ha delinquido y por lo tanto son delincuentes Y PERSONAS EN PROCESO DE REINSERCION. Se merecen todo nuestro respeto y admiración pero no por los actos cometidos sino por la fuerza y la entereza que utilizan para salir adelante y para crecer interiormente descubriéndose a si mismos. Aprendiendo de los errores cometidos y luchando por labrarse un futuro prometedor en esta sociedad llena de perjuicios y deseosa de poner carteles indicativos a lo que consideran moralmente malo. Y eso no es justo, porque todos cometemos errores de lo que aprendemos, bien es cierto que hay errores más y menos graves, pero no por eso la sociedad nos deja de lado. ¿Cuántos de nosotros ha hecho algo de lo que no siente orgulloso y se ha callado para siempre? Ellos no tienen esa oportunidad de eliminar vitaliciamente esas faltas de su vida, y precisamente por eso están en prisión para pagar su deuda con la sociedad. Por eso cuando salen de prisión han cumplido con los demás y lo más importantes con ellos mismos. Vuelven a ser libres, pero no libres porque pueden ir a donde quieran, que también, sino libres de dolor, de adicciones, resentimientos, odio, de malos actos porque por fin han dejado de ser presos de ellos mismos. Dicho esto voy a resumir la visita, pero antes de nada quiero recalcar que ha sido muy gratificante, muy acogedora y quiero agradecer a los presos su hospitalidad y sinceridad. Nos abrieron las puertas de su casa sin tapujos, me imagino que a nadie le parecería cómodo que unas 30 personas entren en tu casa a ver como vives y donde duermes y ellos no sólo lo han hecho abiertamente y con cordialidad, si no que algunos de ellos no han abierto también las puertas de su alma lo cual es mucho más difícil. Y los trabajadores que allí están agradecerles el recibimiento y la buena gestión de la penitenciaría, pero sobre todo agradecer su labor, su entusiasmo y su manera de trasmitir…nos queda tanto por aprender a todos los que a esto nos queremos dedicar.

Llegamos a la penitenciaria a las 10 de la mañana, después de una explicación de lo que íbamos a poder ver, de darnos las normas a cumplir dentro del módulo y de pasar por el arco de seguridad nos llevaron a la UT. Aquí he de recalcar la impresión que provoca que una puerta pesada con rejas se cierre tras tu espalda con un ruido ensordecedor, es realmente impresionante la sensación que recorre tu cuerpo en ese momento en que durante décimas de segundo estas literalmente encerrado. Pero entre bromas y nerviosismos por la visita la puerta colindante se abre para mostrarnos el pasillo a seguir. Aquí nuevamente llega otra parada en el frío pasillo que conduce a la UT, tras un cristal enorme se puede ver una huerta preciosa y bien cuidada que esta siendo trabajada por dos presos que pese a vernos visto siguen con su trabajo sin hacer ningún tipo de gesto por nuestra presencia. El funcionario que nos acompaña nos explica un poco como funciona la prisión en general, nos habla de la cultura subcarcelaria y el peligro que para muchas personas dicha subcultura conlleva, nos explica como entra la droga en la prisión y la importancia que tiene la UT para poder liberarse de esa problemática y cómo no, nos cuenta los orígenes y evolución de la unidad terapéutica. Atravesamos otro largo y frío pasillo y llegamos a otras puertas de grandes rejas y ruido impactante. Cuando llegamos a la sala, a nuestra derecha se hallaban sentados unos 20 jóvenes (hombres y mujeres) vestidos con ropas iguales a las nuestras, muy limpios y muy educados aunque su lenguaje no verbal nos mostraba sus nervios ante la llegada de unos desconocidos a su casa. Recalco lo de la ropa y el aseo porque probablemente alguna persona crea que en la cárcel van vestidos con un traje de rallas y hechos un desastre…nuestra sociedad perjuciosa… Cuando todos nosotros tomamos asiento el educador de todos ellos nos pidió amablemente que cumpliéramos las normas que allí dentro tenían y que nos quitáramos los gorros. Cuando llegamos a este punto de IGUAL a IGUAL comenzó nuestra lección. Ninguno de nosotros imaginaba que sería una lección que recordaríamos el resto de nuestras vidas. El coordinador del grupo era impresionante, consiguió que en menos de 10 minutos se creará un ambiente de cordialidad, sin vergüenzas ni estigmas. Entre bromas y dinámicas nos enseñó lo fácil que es caer en la presión social para cometer determinados actos, nos hablo de la cantidad de personas que han pasado por allí y que gracias a la UT han resurgido de sus cenizas y han salido adelante como se merecen. Compartió con nosotros sus años de trabajo, su sabiduría, nos rectificó cuando estábamos equivocados y nos felicitó cuando hablábamos con propiedad. Creando poco a poco un ambiente familiar y cómodo para todos. Los presos nos contaron sus historias de vida, como se sentían y que estaban aprendiendo de la experiencia de estar en prisión. No es fácil admitir ante desconocidos que has hecho algunas cosas mal, hablar del pasado que duele, que hace daño y ellos lo hicieron abiertamente entre algún tartamudeo o alguna mirada tímida pero con una educación y un respeto admirable que mostraba perfectamente todo el trabajo y el esfuerzo que había detrás de aquellas palabras. Las casi 2 horas y media que estuvimos hablando se nos pasaron volando y después de un bonito cuento con moraleja se dispusieron a enseñarnos su casa. La UT cuenta con dos patios decorados con mimo por ellos mismos, con bonitas pinturas que realizaban antiguamente en un taller de azulejos, tienen una sala de estudio, comedor, gimnasio, el economato (que es como una pequeña tienda para adquirir tabaco o algún capricho como la crema de cacao) los talleres y como no las celdas que impresionan a la vista y la sensación de privación de libertad cuando te encierran en una de ellas. Las puertas de dichas celdas son infranqueables con una pequeña ventana en el centro para el recuento nocturno. Una perfecta organización de sus recursos, como la sala del tendal o la de televisión. Una convivencia basada en el respeto mutuo. Durante este tour por la UT muchos de nosotros aprovechamos para interactuar a nivel más personal con los presos y eso nos sirvió para ver aún más allá el estupendo trabajo que en este módulo realizan los profesionales. Y sin apenas darnos cuenta nos toca irnos y volver a nuestras casas, uno por uno (bajo recuento) vamos cruzando la puerta que a estas personas les separa de la libertad y entre risas y nostalgia alguno de ellos intenta colarse entre nosotros para hacernos reír por última vez en esta visita y deseándonos de corazón que no nos veamos nunca más allí. La puerta se cierra tras nosotros chirriante, y tras esas décimas de segundo encerrados nuevamente miramos atrás reflexionando. Seguimos el pasillo que esta vez nos conducía a la salida de prisión, el que nos llevaba a la libertad, pensando que la UT de villabona es un gran ejemplo a seguir por las penitenciarias de toda España. Y tras la última puerta de grandes rejas y ruido estremecedor nos damos cuenta de todo lo que hemos aprendido en 3 horas de unas personas que tienen mucho que ofrecer ahora que poco a poco sus vidas comienzan a tener sentido. Gracias a la UT de villabona por brindarnos esta oportunidad y lección de vida.

“Nunca es bueno negarle a otro una nueva oportunidad, porque nos negamos la posibilidad de ser mejores personas.”
(Anónimo)

MI NUEVO BLOG

Bienvenidos a mi mundo, todo lo escrito anteriormente a esta entrada son restos de blogs compartidos o de notas en el facebook. Son restos de mí que he ido dejando desperdigados por el mundo, y el orden de las entradas anteriores a esta no existe. Es una manera de expresar el caos que hay en mi vida, pensé en ordenarlas por fechas pero lo importante es que son pensamientos alborotados desde principios de 2009 por ello he decidido cerrar esa parte para crear mi espacio único. No confió en que nadie lo lea, y probablemente el que lo haga este invitado por mí. Pero este nuevo año me he propuesto muchas cosas y una de ellas es dedicarme este espacio para mi propia reflexión. Comenzaré por hablar de entrada anterior a esta, la de mis propósitos para el 2011 recientemente terminado. El 2011 ha sido una vez más un año complicado, duro pero no imposible. De mis propósitos que si mal no recuerdo eran 14, he conseguido estos 5 :

-Echarle Huevos a las cosas
- NO enfadarme por cosas que no merecen la pena
- Quererme más
- NO dar el 100 % de mi con todo el mundo
- UN viaje de placer
- Poder estudiar integración social

Bueno, no esta mal verdad? Podría a ver sido peor. He decidido no ponerme muchos objetivos para el 2012, simplemente mantener este blog y sacar adelante mis estudios. Eso sí la condición indispensable para ello es ser feliz, ese es mi mayor propósito para el 2012, ser feliz. Para poder conseguirlo necesito mantener estas cosas y conseguir algunas otras, pero así es más fácil y menos frustrante si sale mal.

Ahora mismo la situación personal no es muy buena pero soy feliz por ir a clase y haber conseguido uno de mis sueños, estudiar integración social. He tenido una suerte maravillosa con mis compañeros de clase y eso hace que todo sea también un poquito más fácil. Las notas del 1º trimestre no han podido ser mejores. Sólo falta un trabajo para poder recuperar un poquito de autonomía. Esta entrada solo va a ser eso, un especie de explicación del porque de este blog. Prometo escribir casi todos los días e ir poniéndome al día con las cosas que pasan por mi cabeza en los momentos actuales. Gracias por estar aquí y por leer, bienvenido/a seas quien seas.

Reflexionando 365 días

1 de Enero de 2010.…Madrid. Frío y nieve tras las ventanas, sonrisas radiantes, abrazos, amor, cariño, una familia postiza a mi alrededor que es de todo menos postiza. Esperanza, ilusión, un nuevo proyecto abierto ante mis ojos. Una nueva idea, un camino con ganas de seguir y una lucha que merecía la pena intentar.

Lo que cambia la vida en 365 días ¿verdad?

1 de Enero de 2011.…Gijón. El frío en Enero es lo que tiene. Sonrisa nerviosa, Una amiga cercana, una buena amiga y un grupo de gente jugando a juegos de mesa y bebiendo.

Y que ha pasado en todo este tiempo…. Muchísimas cosas algunas buenas y otras no tanto. Pero mi balance del 2010 es definitivamente malo. Diré cosas buenas y malas de mi 2010.

BUENAS:
- Carnet de conducir
- Mejorar la relación de amistad con Laura y recuperar a Yoly de Gijón.
- Conocer a una persona muy importante para mi como es Antonio
- Que mis gatunos por fin puedan estar juntos tras 2 años
- Las vacaciones en la Manga ( mis primeras vacaciones de verdad)
- Quererme un poco más y verme un poquito más guapa
- Mantener a gente que es importante para mi en mi vida
- Conocer gente nueva que se que merecerá la pena.
- Apuntarme al gimnasio y mantenerme.
- Haberme atrevido a intentar vivir en Madrid

MALAS:
-Volver a fumar tras 3 meses sin hacerlo.
- Fracaso de mi intento de vida en Madrid
- Enfriar mi relación con mis amigos Madrileños, no haber sabido resolver los problemas adecuadamente en su día
- Una mala temporada en el Club de Regatas
- Inestabilidad Laboral
- Vagancia y cobardía en la toma de decisiones importantes
- Fracaso amoroso total en todos y cada uno de mis intentos de relación.
- Relación familiar que no podía acabar peor.
- NO solventar problemas económicos.
.-Pérdida de un amigo. Mi primera perdida sentida de una persona que deja de estar entre nosotros.

10 cositas de cada clase… Objetivos para el 2011:
- Dejar de fumar
- Encontrar una pareja que me haga feliz
- Alejarme de indeseables
- Mantenerme en el gimnasio
- Comprar un coche de 2º mano
- Ir solventando problemas económicos
- Independizarme de nuevo
- Estabilidad laboral
- Echarle Huevos a las cosas
- NO enfadarme por cosas que no merecen la pena
- Quererme más
- NO dar el 100 % de mi con todo el mundo
- UN viaje de placer
- Poder estudiar integración social

Pues dentro de otros 365 días….os diré cuantos de estos objetivos se han cumplido.

Conocer lo desconocido

Parece mentira, por mucho que pasen los años, por muy mayor que uno se haga, por muchas lecciones que uno se cree que sabe….nunca, nunca se deja de aprender, de descubrir, de entender…Aveces nos aferramos tanto a nuestros propios pensamientos que nos encerramos en ellos como un burro con orejeras sin darnos la oportunidad de creer que ahí fuera hay algo que no conocemos. Y que ese algo es algo maravilloso e impredecible, de esas sensaciones nuevas que te hacen sentir bien, que te colman de sensaciones de maravillosas. Como cuando pisas la hierba mojada por la mañana con el olor del amanecer de fondo. Me encuentro en uno de esos descubrimientos y he de reconocer que estoy…. No se absorta y plena a la vez. Soy consciente de que estaba equivocada, pensaba que había conocido a toda clase de personas, buenas y malas, mas y menos atentas etc pero estaba equivocada. El destino a veces te da una tregua y sigue colocándote gente maravillosa en tu camino. Teníais razón, no conocía la bondad, el “desinterés”, las ganas de ir descubriéndose etc…estaba ciega totalmente en este campo, pensaba que si lo había vivido en mis relaciones y ligues, pero ahora soy consciente de que no ha sido así. Siento haber necesitado esto para entenderlo, pero realmente no quería decirme a mi misma que no conocía eso, que no sabia lo que era que una persona buena te dijera que guapa estas o boba eres de corazón, sin querer sonsacar algo a cambio o velando solamente por sus propios intereses. LA verdad que no se muy bien como explicar lo que pienso o siento, pero se que aunque no utilice muchas palabras ni las ordene adecuadamente me comprendéis. Estoy feliz, con ganas, con ilusión, miro atrás y pienso en todo lo que he vivido y me entristezco al pensar en lo equivocada que estaba en lo referente al amor. Me entristece pensar cada vez que habéis querido darme un empujón y me enfurruñado sin entender lo que me querías decir realmente, dejando solo cabida a mi propia verdad, que era la mentira que quiera escuchar. Pero a la vez, se que todo eso son las experiencias que me llevo conmigo y que todas ellas, pese a que algunas hayan sido duras, han merecido la pena porque han llenado saco de las cosas que se que no debo de volver a hacer… En fin, que ahora mismo, estoy bien. Ahora os comprendo, ahora he conocido lo desconocido para mi. Y ahora por fin, se lo que es sentirse especial para alguien, y ojo, que no se si esa puerta que se me entre-abre frente a mi, será abierta de par en par o si la corriente la cerrara, pero no pasa nada, porque esa rendija de luz que la ha atravesado es la luz que necesitaba para entender lo que es el amor. Ojala pueda volver a escribir diciendo que esa puerta se ha abierto, porque tengo unas ganas enormes de cruzarla y de ser feliz y correspondida pero si por algún motivo no sucede, pese a mi tristeza por perder a alguien que me esta dando tanto por tan poco sin saberlo sere feliz, porque gracias él, sin saberlo he conocido lo que desconocía.

Dame un abrazo

Alguien dijo alguna vez, que nosotros mismos somos nuestro peor enemigo.
Gran verdad si señor!!! Y mas que nosotros mismos, yo diría que nuestros miedos, aunque creo que en esto tampoco soy pionera y hace mucho que la gente dice por ahí que nuestros miedos son los que nos ponen las barreras para seguir muchas veces adelante con nuestras vidas.
Pero…. Yo tengo una pregunta, cuando sabemos que lo que no nos deja avanzar es el miedo y no el echo de que uno mismo no quiera hacerlo… la vagancia, la comodidad de la situación actual etc. Yo ahora mismo, si he de ser sincera no se que es lo que me impide avanzar como me gustaría, aunque reconozco que me declino en un 80 % por el miedo. Y ¿miedo a que? Pues muy sencillo, miedo a la felicidad, al amor.

Cuando decidí dar el paso, cambiar mi vida de repente, mudándome a otra ciudad fui consciente de los riesgos que corría, y los asumí con valentía pero… no pensaba que las cosas me fueran a llegar tan rápido y menos las cosas con las que no contaba, pues es evidente que un trabajo fuera de lo que fuera debería de encontrar. Hasta ahí bien, no me quejo, ha salido algo bastante interesante y me gusta el reto. El tema de la casa….. con solución a corto plazo… pero ahí algo con lo que si que no contaba y ese algo tiene nombre y apellidos. Y ese algo, aparte de robarme el corazón hace que a la vez que mis miedos se esfuman, otros se cuelen por las rendijas, creando inconscientemente un caos emocional, nuevo y desconocido para mi. Como bien dije en mi otra entrada al blog, no conocía gente buena de verdad como pareja, rollo, yo que se…..

No quiero pedirte imposibles, ni reproches que yo mismas desconozco, esta vez he decidido ser realista y no voy a llevarme la contraria ahora. Pero hay cosas que se escapan de mi control, que huyen, que no quieren ser controladas ni por mi cabeza ni por eso a lo que llamamos sentimientos. Tanto que decirte sin saber siquiera por donde empezar a hacerlo. Sólo se que sin quererlo me he enamorado y como esas cosas no se planean y llegan sin más, cuando te das cuenta es demasiado tarde para echar a correr, aparte de cobarde claro esta y seré muchas cosas pero creo que nunca podrán tacharme de cobarde. Apareces de repente de entre la nada, si es cierto que me llamas la atención, pero no quiero meterme en camisas de 11 varas así que no hago mucho caso a nuestras conversaciones, y casi sin darnos cuenta un buen día nos vemos como compañeros de viaje con un mismo destino, una buena historia, anécdota para recordar. No acostumbro a conocer gente en viajes a Asturias pero sin duda alguna volvería a repetir, todos y cada uno de los pasos que me han llevado hasta a ti. Me encanta descubrirte, cada día con todas las cosas que ello conlleva. Pero al igual que me encanta me aterra, no es fácil verse a una misma metiéndose en algo de lo que no sabe si saldrá airosa. Me gustas mucho, muchísimo el echo de que escriba todo esto como si tuviera 13 años es una muestra de mi idiotez y desconocimiento hacía el “amor”. Ya te dije que no se medir y creo que ese es el principal motivo de este discurso. No se lo que esta bien o mal, no se que hacer para no agobiarte, ni para decirte lo muchísimo que me importas sin parecer una loca. Como he dicho, apenas nos conocemos por eso reconozco que mis sentimientos esta quizás algo fuera de lugar. Aun así, se lo que siento de eso no tengo dudas por eso se que te quiero en 39 días, y que quiero conocerte más y compartir muchas cosas de mi vida contigo. Pero como en todo hay un pero, bueno, seguro que hay mas de uno y es que necesito tu ayuda y no se como pedírtela. He tenido mala suerte o mejor dicho mal ojo en mis relaciones anteriores por eso ahora quiero hacer las cosas bien. No quiero perderme, tener la sensación de no saber donde estoy, quiero saber por donde voy caminando, como dice una buena amiga mía, yo en ocasiones necesito que me den las cosas algo masticadas, pues cuando intento sacar mis propias conclusiones, mi cabeza da tantas vueltas que siempre se espera lo peor, y eso, precisamente eso, es uno de mis principales objetivos de cambio. Me cuidas, me mimas, me tratas genial, me gusta como miras en ocasiones sin decir nada y me encanta hacer lo mismo contigo pero quiero guardas las distancias a la vez que quiero estar cada día más cerca de ti. Dime que he de hacer para no equivocarme, para no asustarme para dejar de pensar que quizás estoy esperando demasiado. Cógeme de la mano y muéstrame el camino, ayúdame a espolvorear el miedo de mis pasos, para que el polvo que quede por detrás, se el principio de un nuevo camino.

Amar

NO!!! No quiero. O más que no querer es la pereza la que hoy puede conmigo. NO quiero despertarme de este sueño o mas bien esta utopía. NO quiero pensar que lo que siento no puede existir, no quiero. Quiero creer en esos amores de películas en los que tu pretendiente cruza océanos para decirte todo lo que te quiere. Esas películas en las que a chico le gusta chica o viceversa siempre acaban bien. Quiero creer que eso que recorrió mi cuerpo durante unos meses sigue petente en el mismo y nadie me obliga a hacerlo desaparecer porque no es posible. Quiero que me quieras como yo te quiero, quiero que ames. Quiero que tus caminos se crucen con los míos, que tu pasos sean de mi mano y que tus sueños se unan a los míos. Quiero que me ames como yo te amo, que desees abrazarme cada noche y dejar que acaricie tu espalda mientras te quedas dormido. Quiero besarte cada mañana y desearte dulces sueños cada noche. Quiero hacerte el amor con sólo un testigo, la luna que será la que cada anochecer desde el cielo me haga pensar en lo feliz que me hace estar a tu lado. Porque como se suele decir no te amo por quien eres, si no por quien soy yo cuando estoy contigo. Pero amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir que vas a llorar y entender que las cosas son muy distintas a los cuentos que nos venden en las películas. Eso señoras y señores eso por encima de todas las cosas es Amar. Por eso se que te amo pero que no eres para mi. Por eso me cobijo en mis sueños rotos y mis recuerdos añorándote en silencio. Por eso se que te amo, porque lo entiendo. Y porque entiendo que las cosas no siempre son como una desea.

Mi nuevo destino

Con las maletas echas, sentada frente a la ventana, fumándome un cigarro miro al cielo y pienso en que la luna hoy brilla de una forma diferente. Hace frío y llueve pero no me importa, estoy tan concentrada en mis pensamientos que las congeladas gotas de agua que caen sobre mis manos no consiguen que deje de prestar atención a la luna. Un cosquilleo recorre mi cuerpo, no consigo definirlo. Normalmente tengo la capacidad de descifrar los mensajes que mi organismo me manda pero este es diferente y desconocido, nunca antes un hormigueo de este tipo me había sacudido y es por fin cuando la luna pasa a un segundo plano y me centro en mi misma, cerrando los ojos e intentando analizar el porque de esa sensación.

Giro mi cabeza, hacía la habitación y vuelvo a observar mi maleta, cerrada, con una pequeña bolsa entre abierta sobre ella para los artículos olvidados de ultima hora, en la silla la ropa preparada para no perder tiempo en la mañana, mi armario casi vacío y un montón de recuerdos desperdigados por mi habitación en forma de cuadros, fotos etc. Mi gata acurrucada consigo misma sobre mi cama me mira y miaga como pidiéndome que me acueste de una vez para poder acurrucarse conmigo ya que tardaremos en volver a dormir juntas. Pero giro mi cabeza y se vuelve a recostar, sabe que esta noche para mi es especial y larga así que resignada vuelve a esconderse bajo la manta.

Vuelvo a girar mi cabeza, miro de nuevo al cielo y cierro mis ojos, hago un pase rápido de diapositivas, las diapositivas de mi vida…. Que en ocasiones se ha mostrado tan adversa y complicada. Hay diapositivas llenas de lagrimas, de miedo, de dolor son de tonos azules oscuros y grisáceos pero grandes. Ocupan gran parte de mi visión y no me dejan ver las luces de colores que aparecen al fondo de mi cabeza. Haciendo un esfuerzo, logro esquivar lo oscuro y encuentro las diapositivas llenas de luz, de sonrisas, de amor, de alegrías y carcajadas incontroladas, de todos esos momentos tan mágicos y únicos que han hecho que mi vida sea tan llena y tan maravillosa. Las diapositivas oscuras quieren ocupar ese hueco, pero no, en ese hueco solo caben los colores y son esos lo que merece la pena tener cerca. Es mejor olvidarse y sonreír que recordar y entristecerse. Es entonces cuando vuelvo a abrir los ojos y descubro por fin el porque de ese hormigueo que me persigue, es la luna que me mira brillante y me dice entre la frialdad de la noche y el silencio que no tenga miedo. - No lo tengo. La contesto pero me guiña un ojo tímida como diciéndome que no intente engañarla aunque comprende mi intento. Asiento mi cabeza, cierro mi ventana miro a mi gata y me meto en la cama dejándola el hueco entre mis piernas y mi estomago para que se haga una bola. Noto su calor, suspiro, la acaricio y cierro los ojos con un ultimo pensamiento que me aborda la cabeza…
El miedo existe dentro de mi, pero podré con el, los cambios son buenos aunque no sean fáciles y siempre tendré consuelo de decirme a mi misma si sale mal que lo he intentado. Junto a los recuerdos dejo personas importantes pero si son tan importantes como creo seguirán ahí aunque pase la eternidad. Mientras me acerco lentamente al mundo de los sueños el miedo se desvanece y la paz va absorbiendo mi cuerpo. Dormiré pocas horas para el viaje, pero será el viaje que marque un antes y un después en mi vida. Es el comienzo de mi nuevo destino.

Dos pasos atrás....

Aun sabiendo que no era lo correcto, sabiendo que mi cabeza tenia un montón de razones para no hacerlo y se esmeraba en hacérmelas saber, mi corazón me ha fallado y jugado una mala pasada. Pensé en la excusa perfecta, la cual sabia que era un arma de doble filo pero me arriesgue a meterme en el agua y he salido de la piscina casi sin aire, por tonta, por estúpida y por no valorarme lo suficiente.
Quedamos a las 10:15 de la mañana para llevar a mi gato al veterinario, la primera impresión fue buena, me dije a mi misma -Bien , Paula no has sentido nada esto va bien…Dejamos a Charley allí y nos fuimos a tomar un café, hablando de nuestras cosas de cómo nos trata la vida, de mi viaje y su nueva relación. Se molesto por enseñarme las fotos de su nueva vida y al parecer todo esta bien, correcto pero no perfecto…. Después de ese corto café nos dirigimos a mi casa para poder hacerle entrega (en una nueva fase de mi estupidez incontrolada y controlada en ocasiones) de su currículo actualizado (el cual le dije que no tenia) con un único cambio; la dirección que paso de ser la que teníamos en conjunto en Gijón a una en un pueblecito de Valladolid llamado Mojados….Una vez echo esto y dejando bien latente mi estupidez pasamos a ver las fotos de mi estancia en Madrid, contándole las anécdotas y echándonos unas risas…Comenzamos a hablar sobre nosotros, sobre que nos había pasado y porque, sin tapujos ni mentiras con las cosas claras y algunos dolores y reproches flotando en el ambiente y nos fumamos un cigarro en silencio. Supongo que los dos pensaríamos cosas parecidas como que hacíamos allí, se me hacía raro tenerle cerca y no poder abrazarle ni recriminarle en mal que me había echo…Odiaba la sensación de estar haciendo eso, verle, no debía verle. Me odiaba a mi misma por dejarle entrar en mi casa y hacerle mas favores pero otra parte de mi estaba “”””feliz””””” por poder hablar con el, aunque a veces me doliera.
Después de ese silencio nos miramos y nos abrazamos, pero de esos abrazos de verdad que se sienten en el alma y te dejan un poco partida en 2, nos tumbamos en la cama para seguir con ese abrazo y…nos besamos. Dios mio!!! Que mala pata por no decir otra cosa…Por una parte me vino bien y por la otra no. Me vino mal por echar de menos sus besos y sus caricias, pero mi vino bien pensar que solo echaba de menos eso, lo relacionado con el sexo y aunque estuvimos a punto de cagarla se quedo en eso, es un beso…Con mucho que interpretar tras el pero sin ninguna conclusión acertada al 100 por 100. Nos miramos y nos volvimos a abrazar en silencio cada uno tendría la cabeza en un sitio y al cabo de 5 min me dijo que si me había planteado volver, que si se diera esa ocasión que si volvería con el. Le conteste que no le podía contestar a eso estando ya en otra relación y por dentro me preguntaba a mi misma si realmente no volvería con el. Pero se que ante eso no cedería porque no me hizo realmente feliz aunque disfrutara de un sin fin de buenos momentos a su lado. No quiero hombres de Arena y eso algo que si tengo claro. Después de esa conversación, se fue. Nos despedimos con un largo abrazo y un te quiero pensando en que quizás tardemos mucho en volver a vernos y cruzo la puerta…
Sólo puedo decir que una parte de mi se siente bien al poder volverle a ver sin un “””dolor”””” excesivamente grande y la otra parte me dice que la he cagado porque yo sigo sola y eso me afecta mas de lo que quiero creer, el echo es que no por ello quiero agarrarme al primero que pase porque esa no es la solución pero si se que me quiero enamorar, o mejor dicho que me enamoren…Como bien dices amiga a veces para avanzar un paso hay que retroceder 2, hoy he hecho eso, mañana quizás vuelva a avanzar…Losiento.

Haciendo balance

Acabo de pasearme por las páginas mi diario, recordando viejos tiempos, no tan lejanos….y pensando en cuanto daño somos capaces de hacernos a nosotros mismos y pensado en que capacidad tenemos las personas para aguantar vigas de hormigón sobre nuestras espaldas.
Estoy altamente sorprendida por mi gran negatividad hacía la vida de hace menos de 6 meses. Pero de verdad lo digo ALTAMENTE SORPRENDIDA. Al leer tu ultima entrada Yoly, he sentido la necesidad de leer mi diario y al hacerlo he sentido la necesidad de escribir esto. Actualmente me encuentro en un punto de auto-conocimiento y descubrimiento personal. Como bien dije hoy, estoy totalmente desconcertada con migo misma. Tengo pensamientos que nunca antes tuve, tengo actos desconocidos frutos de algo, quizás una experiencia adquirida en ciertos tipos de campos. Tengo una gran barrera anti-dolor y sufrimiento que no se hasta que punto es buena pero lo mejor de todo que tengo ahora mismo que antes no tenia es la sensación de sentirme querida, escuchada el saber que anda alguien por ahí desando cosas buenas para mi. En este momento tengo muchas preocupaciones y miedos, demasiadas como para poder permitirme el lujo de mantener mi mente despejada. Pero de esas preocupaciones, en la que mas tiempo invierto es en la de descubrirme a mi misma. Descubrirme, reconocerme, afrontar y aceptar dichos cambios. Este proceso es como decirlo…raro. Raro, largo, doloroso pero gratificante porque aprendes algo nuevo cada día y porque cuando vea los resultados será maravilloso verme reflejada en el tiempo y descubrir por fin que estoy curada de mis miedo e inseguridades. Considero que mi cambio es como aprender a tocar la guitarra y me gusta esta metáfora porque lo explica perfectamente. Cuando comienzas a tocar la guitarra sabes que el final será bonito, que serás capaz de hacer música con tus manos, pero hasta que llegas a ese punto pasas por muchos otros…Pasas por pensar que es imposible aprender tantas cosas, pasas por el dolor de tus dedos al apretar las cuerdas, pasas por el miedo a aprender a coordinar ambas manos sin perder el ritmo. Hasta que poco a poco y con tu propio esfuerzo consigues hacer esa música…Pues ese proceso tan sencillo y complicado a la vez es el que estoy viviendo conmigo misma. Tengo la necesidad de entender en que punto de ese aprendizaje estoy, pero no logro ubicarme, noto mis cambios pero hoy por hoy todavía no los entiendo ni los ubico. Lo único que quiero decir es que sea cual sea el resultado será bueno y de eso no se porque estoy segura. Resulta muy triste leerme a mi misma en mi diario tan derrotada y vencida. Resulta muy doloroso ver como sufría en soledad y era capaz de escribir cosas como esta : - Creo que he perdido la batalla contra la vida, creo que mi cuerpo y mi mente han empezado caminos diferentes y mi alma se ha quedado divagando en los recuerdos y reproches y ha decidido recriminarme todos mis errores de la mano de la conciencia. Lo que creo ahora es que empieza mi batalla contra la vida, no se como acabará pero se que empieza ahora. Y sé que por encima de todo saldrá bien. Porque voy a luchar con todas mis fuerzas para conseguirlo, porque tengo un montón de malos ejemplos a no seguir, porque tengo la experiencia de embaucarme en malos caminos pensando que serían bueno, porque se que ante todo no dejaré que nada ni nadie mas entorpezca mi camino…Porque quiero hacer las cosas bien, porque aunque me vuelva a equivocar será de otra manera, porque hoy me quiero tal y como soy, porque me habéis enseñado a hacerlo, sólo por eso merece la pena intentarlo. No quiero volver a mirar atrás en un futuro y verme tan derrocada, quiero ver que he dado otro pasito hacía delante como me he sentido hoy al leerme en el pasado y comparado con el presente. Quiero ser feliz, creer en el amor y vivir mi día a día de la forma mas gratificante y sencilla posible. Quiero volver a ser yo, esa chica risueña y optimista. Quiero ver mi reflejo y pensar…Por fin Paula te están llegando las cosas buenas que tanto te mereces, disfrutalas. Esas cosas acaban de empezar al teneros a vosotros, pero todavía me quedan muchas. Queréis acompañarme en este viaje de auto-descubrimiento?

El tren de la seguridad

El poder de la mente es tan fuerte que creo que pocas personas en el mundo tiene la capacidad de entender los estímulos y necesidades en cada momento de nuestras vidas. Las diferentes fases que en ella experimentamos , las personas que pasan por el umbral de nuestra puerta…las que se quedan a vivir con nosotros ya sea en lejanía o cercanía y las que pasan dejando algún recuerdo o alguna enseñanza para las hazañas venideras.
Es bonito pensar que cada cosa que vivimos nos enseña algo ya sea bueno o malo, pero no deja de ser una enseñanza útil. Cuantas veces nos lamentamos pensando en por qué nos ha pasado esto a nosotros y no al vecino de en frente…. Pero yo creo que debemos agradecer a que quien quiera que sea nos ponga obstáculos en la vida , pera aprender de ellos y no vivir nuestra historia con excesiva ignorancia. He estado pensando en lo bonito que es que cada persona que pasa por tu vida te aporte su granito de arena, sus experiencias, su manera de ver las cosas….
Para mi el cariño, al amor, los mimos…son algo que forman parte de mi vida al 100 por 100.Son mas que un placer, una necesidad . Una necesidad fuerte sin llegar a ser dependiente de los mismos, pero adoro la sensación de sentir un abrazo de verdad, una caricia, un beso… Es tan gratificante saber que hay gente a tu alrededor dispuesta a darte un abrazo sincero que todos los problemas subyacente quedan relegados a un segundo plano. Porque hay algo que si dijo Dios y que es realmente cierto, no se puede vivir sin amor. Y el amor es una palabra tan grande que abarca gran cantidad de campos, no sólo el amor en la pareja que es un amor sincero y precioso, si no el amor de toda la gente que te quiere y que se preocupa por ti. La familia, los amigos….No se puede vivir sin amor, porque si no tienes amor en tu corazón estas muerto por dentro.
Echo de menos tener a alguien que me rodee con sus brazos al anochecer, que me mire a los ojos y me diga con la mirada que me quiere y con palabras que todo va a salir bien, echo de menos una sonrisa por la mañana y una caricia en la nuca cuando pase tras mi espalda. Echo de menos tener la sensación de que si una bomba cayera a mi lado nada me pasaría estando a su lado, echo de menos recostarme en su regazo como un gato zalamero por la mañana. Echo de menos los besos, las caricias, los abrazos….Echo de menos lo que pocas veces he tenido y quizás ese sea el motivo por el que lo eche de menos. Echo de menos sentir, amar, desear .Echo de menos las mariposas en el estómago al verle, los respigos al sentir un sms en el móvil….Quiero sentirme de nuevo amada, querida, quiero sentir el amor verdadero y no películas de mentira. Todo llegará y tu, que estas en algún lugar de este mundo serás quien me haga feliz de verdad, sin mentiras ni intereses, tu que andas en algún lugar no muy lejano aparecerás un buen día sin tenerlo pensado y yo, sin ningún tipo de obligación te entregare mi amor, incondicional y verdadero a expensas de que sepas aprovecharlo de verdad y no seas tan tonto como para dejarlo escapar.
Ahora es cuando si se que estoy preparada para empezar ese camino, ahora estoy entera, ahora vuelvo a ser yo. Ahora a los que habéis quedado atrás os veo como lo que realmente sois. Ahora me río a carcajadas en la oscuridad y pienso en que precisamente por lo que comenzaba este escrito; por el poder de la mente tengo la capacidad de ver la realidad desde un punto de vista real. Ahora el miedo se ha esfumado y la seguridad se ha quedado a vivir conmigo, Ahora no tendríais nada que hacer. Ahora noto que por fin, desde hace mucho tiempo soy feliz y libre de pensamientos oscuros que enturbien mi mente y mi seguridad.
Gracias a todos los que habéis pasado por mi vida, a todas las personas que he conocido; en el trabajo, campamentos, sitios donde he vivido etc etc porque de todos, absolutamente de todos he aprendido cosas. Es muy grande poder acostarte por las noches y que tu último pensamiento sea algo feliz y positivo y que tu conciencia te deje descansar. La vida desde aquí se ve de otra manera, hacía muchísimo tiempo que no estaba subida en este tren, ahora se que pase lo que pase, nadie volverá a bajarme de el.

Lloro en soledad

Escondida entre mis sábanas, encogida, asustada, me refugio con mi gata sobre mis piernas entre estas cuatro paredes. Mirando tras la ventana como la lluvia moja todo lo que tiene en su camino, miro tímida a través de las rendijas de la persiana y pienso, y sueño, y añoro…y me doy lastima a mi misma por seguir echándote de menos.
Aquí en mi soledad, con nocturnidad y alevosía me permito el lujo de pensar y recordar las cosas que nunca existieron en realidad. Aquí en soledad lloro tu perdida, te echo tanto de menos que ahora mismo vendería mi alma al diablo por dormirme entre tus brazos. Te echo tanto de menos que no has salido de mi mente aunque creyera lo contrario. Te echo tanto de menos que te odio por haberte querido tanto. Lloro en soledad dándome lastima por haberte querido, por quererte y por lo que voy a tardar en dejar de hacerlo. Te entregué mi vida y la tiraste como el músico tira el primer borrador de su canción. Te di mi alma, mi corazón, te di todo el amor que poseía y lo dejaste escapar ¿Qué hice mal? ¿Quererte demasiado? Eso no es un error.¿o Sí? Ahora tras mas de seis meses en ocasiones me siento mas débil que en el primero. Nunca quise a nadie como te quise a ti. Te odio porque no te mereces estas lágrimas que ahora derramo. Lloro en soledad por no poder llorar a tu lado…

Ya esta amaneciendo, la noche me abandona. El día me da una tregua, saldré de mi refugio a ver que me depara el día…Mejor no, hoy me quiero quedar aquí, pensando y echándote de menos .No te lo mereces, pero hoy el miedo puede conmigo. Ojala seas feliz haya donde estés, ojala me recordaras. Te quiero, te sigo queriendo… ojala esto cambie pronto y te vuelvas invisible ante mis ojos. NO quiero esconderme, no quiero llorarte, no quiero recordar lo que nunca existió...

El camino con miguitas de pan

Necesito escribir, y no se el que… Necesito expresarme y no se como… Ojala hubiera un método de desintoxicación mental rápido y eficaz pero creo que eso no lo ha inventado nadie todavía. El caso es que todas las cosas en esta vida creo que tienen un paralelismo o algo que se acerque mucho a ellas con moralejas diferentes. A mi se me viene a la cabeza la historia de Hansel y Gretel pero de una manera muy diferente, aunque también con miguitas de pan claro esta. Podría existir la posibilidad de que esas miguitas que iban dejando pera poder encontrar el camino de regreso a casa se cambiaran de sitio? Imaginemos por un momento que no hay pajaritos en ese bosque y que es época de inmigración de aves… y que sea una simple ráfaga de aire la que mueve esas migas de pan y el camino de vuelta es diferente al anterior. El viento las ha ido colocando en un camino oscuro y desconocido. que difícil seria tener que volver por ellas verdad? Aunque tuvieran la certeza de que su camino anterior no se realizo en ese tramo… Pues el caso es que yo esas miguitas las tengo colocadas hacia delante, pues considero que mirar hacía atrás no nos vale de nada porque es imposible aparte de muy cansado querer cambiar de sitio tantas miguitas de pan dejadas en el camino. No me veo capacitada para intentar trasladar esos pasos del pasado… de ellos se aprenden cosas o eso dicen… pero sea como sea las miguitas posadas ya no las puedes cambiar, es como si se quedarán pegadas y ni el viento pudiera con ellas. Pero las migas que me quedan por delante…esas ufff esas son mas complicadas, porque ya están puestas y tengo que pasar por ellas si o si. Y tengo la mala suerte de que están casi todas colocadas en caminitos oscuros y un poco tenebrosos y por si fuera poco, los pocos ápices de luz que me dejan ver los frondosos árboles se me enturbian con las nubes al llegar a ellos. No se si seguir ese camino o crear el mío propio, a expensas de que tenga que apechugar con las decisiones tomadas y encontrarme otra vez en el punto 0 en que no podré volver a mover las migas por donde ya he pasado. Ahora mismo me encuentro perdida…No se si mirar para adelante, para detrás o si crear un nuevo camino sin migas de pan. Sea como sea, espero que salga bien y que las cosas feas se alejen de mi vida…

Esa palabra tan corta que aveces sentimos tan larga...

La real academia define la palabra soledad de la siguiente manera:

1. f. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.
2. f. Lugar desierto, o tierra no habitada.
3. f. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.
4. f. Tonada andaluza de carácter melancólico, en compás de tres por ocho.
5. f. Copla que se canta con esta música.
6. f. Danza que se baila con ella.

Pese a que el saber no ocupa lugar diré que mi escrito de hoy no va centrando en los tres últimos puntos, los cuales no dejan de parecerme interesantes… pero en mi búsqueda del conocimiento de la soledad de hoy me centrare solo en el primero y en el tercero.
La soledad…esa palabra tan corta que a veces sentimos tan larga, esa gran conocida y desconocida por tantas personas, que algunos la anhelan y otros la aborrecen. Una vez leí una frase no recuerdo de quien muy buena que decía “La soledad es un infierno para los que quieren salir de ella y un verdadero paraíso para los que la disfrutan”. Pues de esto van mis pajas mentales de hoy, de la soledad. Quiero aprender a disfrutarla sin castigarme por ello. No se si le pasará a mas gente o sólo a mi debido a mi bipolaridad o algo así, pero cuando estoy sola , creo una necesidad de estar con alguien y cuando estoy con alguien creo la necesidad de volverme a mi casa en mi soledad. No se que acto exactamente es el que provoca esas “necesidades” de soledad en momentos determinados de tu día a día, sólo se que esas sensaciones existen y seria bueno poder ponerles un librito de instrucciones al lado para saber de que dependen. Supongo que las personas nos vamos acostumbrando a estar solas en algunos momentos de nuestras vidas y creo que esos momentos “íntimos” son bastante necesarios en todos los seres humanos. Pero cuando esos momentos pasan a ser varias horas o incluso días creo que se puede convertir en algo preocupante y mas viniendo de una persona como yo, tan dependiente de las relaciones afectivas. Supongo que todo esto forma parte del auto-descubrimiento que cite en una de mis entradas hará un par de meses, pero que cosas tan opuestas a lo que una se creía me caigan encima a estas alturas me resulta un tanto extraño y he de reconocer que me da miedo. Las personas nos acostumbramos demasiado rápido a las situaciones cómodas y se nos hacen muy cuesta arriba las que parecen mas molestas, pero quien es el que dictamina lo que es o no cómodo? Igual todos necesitamos pasar por estos procesos de soledad incontrolada para valorar mas lo que hay fuera de ella y para caminar mas a gusto en los caminos venideros. Todos los sabios, hechiceros y chamanes de nuestros pasados, tenían premoniciones del futuro en soledad y la exigían para poder realizar sus conjuros y brujerias…Seguramente sea en esos momentos cuando nos encontramos a nosotros mismo de mejor manera y somos mas estrictos y menos críticos con nosotros. No se tendré que investigar sobre ello y como no, acepto todas vuestras opiniones sobre el tema. Simplemte quiero saber porque ahora me gusta tanto estar sola, pero cuando paso demasiado tiempo así, busco el estar con alguien y cuando lo consigo vuelvo a querer refugiarme en soledad. Si ya lo dijo no se quien….Sin quererlo cultivamos la soledad como una planta, encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla.

Y mi tiempo por fin se volvió a parar

Gracias, porque aunque no se lo que saldrá de aquí me has devuelto la ilusión, no se como ni de que manera esto ha vuelto a mi, que bonito…el hormigueo en las piernas, los nervios, tenerte en mi cabeza…. Desear que llegue la hora de verte y de que pueda hablar con tigo… que bonito. Yo que estaba cerrada, temerosa negada en rotundo y encerrada en mi misma de que nunca podría volver a sentir esas famosas mariposas. No se que me has dado, sólo se que estando a tu lado, tranquila, sin hacer nada y haciéndolo todo el tiempo se me paró y eso es lo que yo buscaba… que alguien consiguiera que el tiempo se me volviera a parar. Te echo de menos sin apenas conocerte, es raro, difícil pero bonito. Gracias por hacerme volver a sentir esto, salga lo que salga de aquí te has convertido en una persona especial en mi vida. No será fácil, son momentos complicados, pero estoy aquí, para intentar hacerte sonreír todos los días. Quiero conseguir que tu tiempo se quiera parar con el mío.

El mundo a mis pies

El mundo a mis pies, para dar cada paso, para caerme y levantarme las veces que hagan falta, pera luchar y sobrevivir. Lo hice ayer, lo hago hoy y lo aré hasta el fin de mis días, porque gracias a eso tengo nombre y apellidos, tengo un suelo que pisar y un camino que seguir. Me muevo por donde quiero y aunque me equivoque me sigo moviendo porque con los errores se aprende y con las decisiones acertadas me doy brochazos de alegría y satisfacción. Por que me siento tan libre, tan amplia, tan limpia y tan llena de experiencias que me veo capacitada para seguir llenando mi vida de experiencias. Tengo todo el tiempo del mundo, el infinito para sentarme a esperar, pero no quiero, hoy no toca… Hoy me toca seguir subiendo por esa escalera, peldaño a peldaño mientras pienso que todo lo que voy dejando en los escalones por los que paso me hace más fuerte. Y se que el día que quiera pararme a descansar y deje que el tiempo me adelante será porque ese día me apetezca disfrutar más de lo normal de esas pequeñas pildoritas que la vida nos ofrece tan abiertamente. Aprendamos todos a disfrutar de ellas para que lo que nos parece un escalón mas grande de lo habitual se convierta en un mero peldaño.

Mi indefesión aprendida

La última vez que me decidí a escribir fue porque habías vuelto. Quisiste volver a mi vida y te deje pasar hasta la cocina. Te di una vez más una oportunidad y estaba orgullosa de ello. Sabía que el cambio no era definitivo, que tus actos estaban enmascarados por la ilusión de recuperar lo que habías perdido. Lo sabía y aún así quise asumir el riesgo de volver a quererte como lo hacía en el pasado. Ya te había olvidado, lo había hecho tan bien que no recuerdo como fueron los pasos que seguí para llegar a ese punto. Y lo peor de todo es que no se como volver a hacerlo, porque ahora creo que me duele más que la primera vez. La indefensión aprendida adquirida contigo va a tardar en salir de mi vida otra vez. Dicen que los sentimientos son estados afectivos estables y duraderos, más racionales que las emociones y que se crean por la vivencia de situaciones o los recuerdos de estas. Mis sentimientos…no se donde están ahora mismo, ni en que punto. Sólo se que me siento mucho peor que la primera vez porque ahora me siento idiota. Idiota por haberte dejado volver, por haber vuelto a sonreír a tu lado, a contarte mis cosas pero sobre todo idiota por dejar que mis lagrimales trabajen a destajo por tu culpa. Se acabó, me voy a ir esfumando de tu vida poco a poco sin que apenas te des cuenta. Esta vez no habrá terceras partes. Yo no puedo darte lo que tu me pides y tu no puedes darme lo que yo te pido a ti. Dentro de unos años, cuando mire atrás en el tiempo, yo seré feliz, tendré mi vida, quizás una pareja que me ilusione cada día, quizás un trabajo. Pero sea como sea dentro de unos años yo habré avanzado en mi vida, habré luchado por lo quiero como siempre he hecho y tú, probablemente seas feliz pero seguirás estancado en tu vida independiente, con las mismas seguridades emocionales que tenías años atrás. Seguirás siendo un soltero de oro, un amante de las emociones fuertes y de la aventura pero seguirás sólo. Mi vida no está hecha para estar sola. Yo te deseo que seas feliz, que consigas lo que quieras en tu vida, que luches por esas cosas que quieres. Te aconsejo que dejes de no avanzar por agarrarte a lo seguro que tienes, El que no arriesga no gana. Aunque bien es cierto que también se pierde. Yo arriesgue contigo y he perdido. Me dijiste que sólo me deseabas y me pedías que si necesitaba cualquier cosa que te llamara. Pues sí, necesito algo, y ese algo sólo me lo puedes dar tú. Te pido que me dejes hacer mi vida, que no me llames, ni me escribas ni aparezcas de repente con una rosa bajo mi casa. Te pido que dejes de escenificar mentiras, cuando me eches de menos acuérdate porque no fue posible. Quiero ser Feliz y tenerte cerca ahora mismo me roba energía que no quiero gastar en esto. Quizás algún día volvamos a hablar, pero la experiencia me ha enseñado que para tener una bonita relación con alguien a quien amabas, tienes que pasar muchos meses, puede que hasta años. Adiós amigo. Si en algún momento de tu vida realmente me has querido, cumple tu promesa y respeta lo que te pido.

Dos hostias de mi parte

Hoy es uno de esos días que hubiera sido mejor que pasara rápido, le dejaría que me adelantara por la derecha. Me daría igual. Sólo quiero que acabe rápido. En ocasiones, las fuerzas flaquean, uno se cansa de ver siempre el vaso medio lleno, no es fácil. Porque… realmente merece la pena? A ver… si probablemente merezca la pena si cada vez que giras tu cabeza, miras hacia atrás, a tus viejos recuerdos y experiencias y ves que las cosas han mejorado . O sin llegar a ser mucho mejores simplemente se han mantenido, aumentado en ciertos aspectos… no se algo.. un aliciente, una motivación que te recuerde que volver a levantarse merece la pena. Pero cuando giras tu cabeza y te ves estancada, literalmente, igual o peor que en años atrás y con más frustraciones porque los años pasan e igual antes tenias la excusa de que eras una cría y por ese echo actuabas así y total como tenias toda la vida por delante…. NO es fácil. Somos humanos, y no es nada fácil. Miras a otras personas, otras situaciones y piensas… .-Si es cierto, fulanito o manganito están peor que yo. ¿Y que mas da? SI en ese momento lo único que nos importa es vernos bien a nosotros que somos los que estamos tristes de manera puntual. Y necesitamos un “tranki” que todo va a ir bien o un pero bueno si eso es una tontería no pasa nada. Eso si, nunca utilicéis para animar un …parece mentira para ti con lo que has vivido. Porque yo..personalmente ODIO si ODIO esa frase. ¿Qué pasa que a los que ya nos han dado por el culo en infinidad de ocasiones tenemos más capacidad de aguantar a que nos den por el culo? Pues no!!! Informo a todos aquellos que lo piensen que están muy equivocados. La tolerancia al fracaso y las ganas se acaban antes en una persona que ya tiene un porcentaje de ellas (las ganas) gastadas. A los que hemos llevado muchos palos, muchas hostias y muchas decepciones no nos benefician más. Y ojo no lo digo con resentimiento (bueno igual un poco) lo digo porque en esto la gente está muy equivocada y tiene una percepción muy lejana a la realidad. Yo hoy estoy cansada, muy cansada. Me veo estancada, porque cuando no hace mucho tiempo me veía llena de ilusión y energía por empezar algo que hace muchos años deseaba pensaba que las cosas iban a cambiar y que tenia que llegar mi momento por algún sitio. Hoy, meses después creo que mi momento sigue sin llegar, y no sólo eso, sino que los problemas han crecido y las decepciones con ellos. Quiero poner una queja a quien gestione los dolores ajenos porque conmigo se está cebando y empiezo a estar hasta las narices de sonreír, tirar para adelante y pensar que ya vendrán tiempos mejores. Así que si conocéis al responsable de la gestión del dolor ajeno le dais dos hostias de mi parte.

El punto intermedio

Es curioso ver como en ocasiones una tiene que tragarse sus propias palabras. Supongo que ser fiel a una misma no es tan fácil como parece a veces. Pensaba que el paso más grande ya lo había dado pero me he dado cuenta de que sólo le puse una tirita y no le di los puntos de sutura que implican el final de la herida. La verdad que me importa menos de lo que debería, no porque me de igual, si no porque creo que igual esta vez será de otra manera. Y Ojo, no hablo subida en mi nube azul en mi casa de la gominola. Hablo desde la sensatez algo enturbiada eso si, con el gozo de estar cerca de algo que anhelo. O mejor dicho de alguien a quien anhelaba. Ahora has vuelto, de otra manera, algo más cercana…amable y risueña pero ambos sabemos que ese no eres tú. Volvemos a intentar escalar esa montaña que subimos hace tiempo, te doy la oportunidad de que vuelvas a subirla a mi lado y tu me das el placer de volver a recorrerla junto a ti. Espero que sea de otra manera, mucho mejor, más clamada, más bonita y sobre todo más sincera. No juegues a cosas que no son necesarias, no empieces cosas que no sabes si quieres/sabes acabar. Si realmente me quieres y eres mi amigo, hazme feliz de la mejor manera que sabes tal y como yo lo he intentado contigo. Y sobre todo y lo más importante de todo, se un hombre para saber diferenciar que lo que haces lo haces bien y para admitir las cosas que haces mal. Quiero buscar ese punto intermedio, estoy dispuesta y espero que merezca la pena hacerlo. Por lo demás todo esta dicho y pactado. NO quiero dejar de quererte, no quiero que me dejes de querer pero por encima de todo eso no quiero llegar a odiarte. Así que busquemos ese punto intermedio para que no tenga que volver a tragarme mis palabras y para no pensar una vez más esto me pasa por tonta. Yo también te echaba de menos .Bienvenido de nuevo a mi maravilloso mundo me hace feliz que estés en el.

Iba siendo hora....

Las cosas empiezan a salir bien. Van a salir bien. Los proyectos se abren, las ideas se van centrando en una sola que es… Empezar a caminar como se debe. Y los primeros pasos ya han sido dados. Que bonito es ver un caminito claro entre tanto bosque cerrado, ya era hora. Y lo mejor de todo es que por fin estás fuera de mi cabeza con esperanza y añoro, ahora sólo formas parte del recuerdo, si es cierto que un buen recuerdo en ocasiones, pero decidiste que el final de nuestro camino fuera una catarata gigantesca de la que es imposible salir ileso. Yo no se cuales son tus daños en dicha caída y sinceramente..prefiero desconocerlos en bastante tiempo, a mi se me rompió la tibia y el peroné y como bien sabrás la reparación de esas roturas conllevan un par de meses de recuperación que por fin se han terminado. Ahora sólo quedan las cicatrices, que son marcas de guerra… No pasa nada porque tengo otras cicatrices y más grandes que con el tiempo he dejado de verlas porque se han convertido en parte de mi. Y han dejado de doler. Cada vez que las veo recuerdo porque están ahí y recuerdo porque NO QUIERO OTRA CICATRIZ IGUAL O PARECIDA en mi vida. Llega mi momento lo sé y me encanta saborearlo despacito y con calma. Quizás mañana hablemos sobre ello, a las personas no se las olvida, simplemente se aprende a vivir sin ellas y yo eso ya lo he hecho. Con el tiempo los malos recuerdos se esfuman y sólo quedan los buenos, en ese momento quizás me interese por saber cuales fueron tus daños en esa catarata, aunque sinceramente creo que lo tuyo sólo fue es un esguince en el meñique. Nunca medimos las cosas con el mismo rasero. Hoy soy feliz, y quiero seguir siéndolo y sabes que? Qué es maravilloso!!!!!!!

Para pensar...

A lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores 1con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre, madre de tus hijos. Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella. hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más... Os librareis de él o de ella, dejareis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

Hombres de arena y amigos de paja

La vida pasa demasiado deprisa como para permitirse el lujo de desperdiciarla dejando que pasen los dias através de tu ventana...No quiero perder el tiempo, ni hacer las cosas demasiado deprisa para no equivocarme, ni demasiado despacio por miedo a pasen de largo frente a mis ojos y no poder alcanzarlas cuando las quiera coger... Quiero saber que todo es perfecto, que esto o aquello es lo adecuado, que no me confundiré mas en las pequeñas y grandes decisiones de mi vida.Quiero saber que el rumbo que llevan mis pasos es el adecuado pero por desgracia eso es imposible.Los seres humanos y especialmetne yo en determinadas ocasiones de mi vida, nos movemos por impulsos y esos impulsos son los que guian nuestros caminos.Caminos aveces de piedra y otras de cesped verde y mullido...pero al fin y al cabo son solo eso, los caminos y las rutas que toma nuestra vida hasta concluir su viaje. Lo que intento expresar es que aparte de lo dificil que resulta hacer ese camino de la forma mas sencilla, feliz y siendo una fiel a si misma(cosa que aveces no resulta muy fácil) es que lo importante no es el camino en si, sino quien te acompaña en las diferentes rutas que sigues...Creo que eso es la esencia de todo lo demás, me gusta estar rodeada de la gente que considero importante e intentar alejarme de la mala hierba que crece junto a mis arcenes.Amigos, familia, pareja.... Referente a esto...La familia no se escoge, los amigos son la familia que tu eliges y la pareja es la familia que tu formas...Para estos puntos, no quiero HOMBRES DE ARENA que se derrumben a la primera de cambio, que no luchen por lo que quieren y que se hagan débiles a los infortunios de la vida, no quiero cobardes que escondas sus cabezas, ni machitos que no sepan ni lo que esperan de ellos mismos, quiero HOMBRES DE ROCA POR FUERA Y SAVIA POR DENTRO , hombres de verdad, que lloren y rian, que sufran a mi lado cuando sea necesario, que tiren del carro cuando se les necesite y que se sienten a ser llevados observando el paisaje cuando la ocasion lo requiera, quiero un hombre que me quiera de verdad, no para regalarme los oidos quiero una persona auntentica y fiel a si misma.No quiero volver a cruzarme con hombres de arena, que se deshacen con una pequeña rafaga de viento.No quiero AMIGOS DE PAJA que son cómodos al principio y se rompen en poco tiempo,.No quiero amigos que no saben criticarte tus puntos malos sin ayudarte a mejorarlos.No quiero amigos falsos que sólo esperan de ti sonrisas y juergas, no quiero pisadas falsas en mi camino, las quiero firmes , aunque aveces duelan...Quiero AMIGOS DE MARFIL, amigos fuertes y leales a sus ideales, aunque no tengan que ver con los mios, quiero amigos para reir y llorar cuando sea necesario, quiero amigos para compartir inquietudes y miedos, para compartir alegrias.Quiero amigos de verdad.

Dicen que cuando Dios cierra una puerta en la tierra, abre una ventana en el cielo...puede que algo de esto sea cierto pero yo, hoy por hoy prefiero que me abra esas ventanas en la tierra para hacer ese camino de vida un pokito mas feliz, por suerte para mi aunque en ocasiones de mi vida he dado con hombres de arena y amigos de paja....Hoy por hoy puedo decir que aunque en el tema del amor no haya dado con gente adecuada para mi, en al ambito de amistad soy una chica afortunada, porque gracias a esos amigos de marfil que tengo hoy soy una chica mas fuerte y se que aunque pasen los años, muchos de los que estan aki, ya sea en mi ciudad o en otros puntos de españa van a estar toda la vida.OS QUIERO, GRACIAS POR HACER QUE SEA UNA MEJOR PERSONA CADA DIA.

s.o.s

No puedo más

Estoy en un punto de mi vida en que ya no puedo soportar mes peso de cosas desagradables. He llegado al tope, al borde, al clímax de las malas sensaciones y las cargas pesadas de conciencia y de actos equivocados. Necesito ver la luz, sólo un resquicio de la misma que me ayude a comprender porque merece la pena seguir intentándolo. Cuando un ser humano se siente bloqueado se paraliza su mente y su cuerpo y yo… yo llevo demasiado tiempo paralizada. Quiero volver a tener ilusión por las cosas que hago, quiero volver a ilusionarme con la vida. Necesito volver a tener la sensación de que nada puede conmigo. Pero cada día que pasa es un día más y es un día que estoy mas lejos de alcanzar lo que necesito, que por desgracia ni yo misma se lo que es. Soy incapaz de organizar mi vida, de marcarme unas pautas para luego luchar por ellas y conseguirlas, pero ¿que me pasa? Yo nunca he sido así. Y últimamente me veo en vuelta en todo tipo de situaciones desagradables pripias y ajenas. Necesito un respiro necesito sentirme cerca de mi misma y volver a respirar muy profundamente antes de decirme a mi misma, vamos Paula que hoy ya toca. Hoy ha dado 2 pasitos pequeños que espero no llegaré a retrocer.

NO QUIERO

NO!!! No quiero. O más que no querer es la pereza la que hoy puede conmigo. NO quiero despertarme de este sueño o mas bien esta utopía. NO quiero pensar que lo que siento no puede existir, no quiero. Quiero creer en esos amores de películas en los que tu pretendiente cruza océanos para decirte todo lo que te quiere. Esas películas en las que a chico le gusta chica o viceversa siempre acaban bien. Quiero creer que eso que recorrió mi cuerpo durante unos meses sigue petente en el mismo y nadie me obliga a hacerlo desaparecer porque no es posible. Quiero que me quieras como yo te quiero, quiero que ames. Quiero que tus caminos se crucen con los míos, que tu pasos sean de mi mano y que tus sueños se unan a los míos. Quiero que me ames como yo te amo, que desees abrazarme cada noche y dejar que acaricie tu espalda mientras te quedas dormido. Quiero besarte cada mañana y desearte dulces sueños cada noche. Quiero hacerte el amor con sólo un testigo, la luna que será la que cada anochecer desde el cielo me haga pensar en lo feliz que me hace estar a tu lado. Porque como se suele decir no te amo por quien eres, si no por quien soy yo cuando estoy contigo. Pero amar es entender también el rechazo, entender que te van a hacer daño, entender que vas a sufrir que vas a llorar y entender que las cosas son muy distintas a los cuentos que nos venden en las películas. Eso señoras y señores eso por encima de todas las cosas es Amar. Por eso se que te amo pero que no eres para mi. Por eso me cobijo en mis sueños rotos y mis recuerdos añorándote en silencio. Por eso se que te amo, porque lo entiendo. Y porque entiendo que las cosas no siempre son como una desea.